養母の先行き、選択・決定の難しさ。
🎵投稿６回目🎵
おはようございます。
早くも７月に突入しました。
今夏も酷暑になりそうですね😅
介護者生活12年目、ケア対象者４人目。
母・父・祖母は身体ケアが主で認知症が無く、
終末期まで判断力正常だったけど。
（父は脳血管性認知症と誤診された後、
肝性脳症（肝硬変由来の意識障害）と再診断。）
現在ケア中の養母は、完全に認知症と思われます。
かなり失われた短期記憶力、
数分前の自分の言動も覚えてない。
会話中に話が飛び支離滅裂になる頻度が増え、
現実と養母ワールド（独り二役）がごちゃ混ぜ。
精神異常による思い込みや妄想＋記憶力低下＝手に負えない😰
という状況になって来ました。
強烈な受診拒絶（手足攻撃される）で通院出来ず、
訪問診療（医師で有る事を養母には伏せて）を試みるも、
面談中に養母が警戒拒絶して中断。
その後１年近く経ったけど、最近の《手に負えない感》はかなりのもの。
私は養母から《意地悪な最低女》認定されており、
此方から話す事は頭から拒絶。
要介護認定申請の為にどうにか受診させたくて、
比較的落ち着いてる時を見計らい話を振るも。
見る間に眦が上がり憤怒の形相と化して、罵詈雑言の嵐を伴う大拒絶。
物を投げつけられ、今回も説得を諦めた。
「お前なんか要らない、消えろ」
発言にも慣れたけど、敵意剥き出しの相手に数時間付き合うのは疲弊します。
養母を養ってるの、私なんだけどな。
買い物に使う金銭は私が稼ぎ、
家中で使う電気ガス水道の料金、
養母の国保や介保等も支払いは私。
私が先に消えても遺産は養母に相続されるから
（その為に養子縁組した）、
養母が生きてる間の費用や養母永眠後の費用は賄えるはずだけど。
「要らない、消えろ」
と存在否定してる私が仕事をし、
気狂い化した養母を見守りケアしているから、
自宅生活が可能になってる今の状況を。
養母は認めていないし、多分一生理解する事も無い。
親（私の亡祖父母）からの精神的ネグレクトを拗らせ、
亡き祖母曰く「養母が２０代の頃には異常言動が出ていた」にも関わらず。
放置され続けた結果が、今の養母（72歳）。
頼りたい肉親達から軽んじられ悩みを話す相手も無く、
何らかの切っ掛けでセルフネグレクトから入浴拒絶になり。
周りに頼る事を諦め自問自答してる内に、
《独り２役会話》へ発展したのかなと推測しているけれど。
SOS出し続けていただろう養母を放置し壊した人達は既に亡く、
その尻拭い役に就かざる得なかったのは、本当に理不尽😓
お陰で怒りの制御が身に付いたけど、
解放され自由になりたいという思いは切実。
養母が精神科へ強制入院すれば、毎日の強ストレスから解放される。
パニック状態の養母に明け方起こされる事も、
小バエの巣窟となった養母部屋で傷み食品を回収する事も無く、
頻繁な不整脈や様々な体調不良も恐らく軽減する。
それでもきっと、気に病むだろう。
養母が薬鎮静や身体拘束されるだろう事に、
鎮静療法で廃人化する可能性に、躊躇いが有る。
お一人さま自営業と家族介護の兼任生活で様々な問題にぶつかり、
暗中模索しながら選択・決定し続けて来たけれど。
養母の先行き問題の選択・決定は、
過去1番の難しさ・キツさだと感じる今日この頃です。
本日の一枚、Babyカマキリ。
警戒して構える姿は、小さくても一人前☺️
お越し頂き、有難うございます♪
不穏対応からの突発性難聴。
🎵投稿５回目🎵
こんばんは。
梅雨明けもまだの６月なのに、最高気温３４度の酷暑日となりました。
日中はまさに茹だる様な暑さ、プラス多湿状態。
今後の夏本番が思いやられます😓
幼少時から薬害（アナフィラキシーショック等）が生じ易い体質上、服薬投薬を極力控えている事から、
幾つかの持病有りつつも通院頻度はかなり低いですが。
養母の不穏対応中の頭部打撲で支障が出てしまい、急遽受診して来ました。
エアコン嫌いの寒がり養母が、高温の室内で傷ませた食品を手に、
「食べられなくなったから捨てる。」
と、自室から出て来た昨夜が事の始まり。
キッチンにいた私が、傷み臭漂うソレを防臭袋に入れるべく受け取ろうとした折、
伸ばした手が、養母の手に軽くぶつかった所。
「ごめんね」と口にする間も無く、
「何でぶつんだ！」と怒鳴り付けられました。
ほぼ一日中、不穏状態の養母。
不穏にも小波大波が有るけどこの時は大波で、攻撃性や被害意識が常より強く顕現。
こうなると、コチラの言葉は養母に届かない。
「ぶってないよ。ぶつかってごめんね。」
という説明や謝罪は《嘘、言い訳》と跳ね除けられ、コチラを延々と罵る罵詈雑言の嵐スタート。
今日は《分コース（１時間以内）》かな、
《時間コース（１時間以上。最長記録３時間越え）》かな。
夕食済ませた後で良かった😅
感情OFFし相槌を打ちながら、そう考えられる程には慣れた不穏対応。
謂れ無い暴言や妄言は《意味有る言葉》で無く《騒々しい音》として聴き流す事で、
怒りに駆られず平静を保てる様になれたけど。
叩き付けられるマイナス感情に長時間晒されるのは、やはりキツいです💦
１時間程で収まり始めた、罵詈雑言の嵐。
「ぶたれた」発言以降、傷み食品を両手で抱え込んで離さない養母。
落ち着かせ、ソレを回収・廃棄する事が最優先。
矢継ぎ早に放たれていたコチラへの暴言や、過去出来事への怒りがペースダウンし、
養母の表情が和らいだタイミングを見計らって。
「傷み食品を捨てるから、コチラへ渡してくれる？」と申し出れば、
「イヤだ！誰が渡すもんか！」と不穏再発で拒絶され。
傷み食品を抱え込んだまま自室へ戻ろうとするのを、慌てて追いました。
養母部屋に傷み食品を持ち帰られたら、翌日まで回収出来なくなる。
翌日の養母外出中に回収する頃には、傷みや臭いも増してる事だろう。
小バエの巣窟と化してる所へ、ご馳走を差し入れる様なもの。
予想しただけで無理。 とにかく回収・廃棄しなきゃ😰
その一心で養母が自室へ戻るのを止め、その手が抱える傷み食品を渡してもらおうと説得。
結果《意地悪な最低女》呼ばわりと共に突き飛ばされ、壁に側頭部を強打しました。
痛みと衝撃に蹲った事で、流石に狼狽えた養母。
謝りはしないものの大人しくなり、傷み食品の回収・廃棄も無事完了。
養母を自室へ戻した後、側頭部を冷やしながら暫くセルフ経過観察し、
吐き気や視界異常等が無いのを確認してから就寝しましたが。
一晩明けたら、強打側の聴覚に異常発生😥
大きな気圧変化が有る時に生じる様な圧迫感と、聴こえの悪さ。
数分で正常に戻り、暫くすると異常再発。
緊急受診し突発性難聴とされましたが、検査しても聴力異常の原因は不明。
同様の状態が続く様なら、再検査となります。
少し腫れた側頭部に痛みが残るけど脳は異常見られず、聴覚以外は問題無し。
頭部打撲の影響が後から出る可能性も有る為、極力の安静と様子見を勧められました。
難聴切っ掛けとなった養母は、前夜の突き飛ばし騒ぎを記憶から消している模様。
本当に忘却してるのか否かは、わからないけど。
断続的に生じる聴覚阻害、結構なストレスに😓
回復してくれる事を願うばかりです。
本日の１枚は、いつかの紫陽花撮り。
川辺を彩るグラデーションカラー、素敵でした。
お越し頂き、有難うございます(^^)
目下の困り事と尻拭い対処。
🎵投稿４回目🎵
こんばんは。
今日も蒸し暑い一日でした。
湿度高い日が続く梅雨時季は、亡母介護時に傷めた脊椎の痛みで身体が強張り、
血行不良や呼吸し難さが生じる為か頭痛等に苛まれます。
傷めた身体は早めにしっかりケアしないと、後遺症が辛くなりますね😓
《注》虫関係の不衛生話題につき、お苦手な方は回れ右をオススメします。
５年目に突入した、養母（母方叔母）との２人暮らし。
自営業と家族介護の兼任者となり同居し始めた１２年前から、
昼過ぎ起きの養母とは生活リズムが異なり。
また養母が食に細かい拘りを持つ事から、食事は各々で用意し別々に摂っています。
買い出しへ行く以外は、自室で延々と独り二役会話している養母。
去年辺りから自室で食事を摂る様になり、
傷み易い食品を自室へ長時間放置する事が、目下の困り事となりました😰
惣菜やヨーグルト等の要冷蔵品も全て、ベッド傍に置きっ放し。
寒がりな養母はエアコンを点けず、室内は気温が高い。
「腐るよ、お腹壊すよ、小バエが湧くよ。」
口頭や注意文掲示で何度と無く伝えても、決して耳を傾けず。
養母の帰宅時、買出し品を預り冷蔵庫へ仕舞おうとすれば、
激怒し罵詈雑言と共に掴み掛かられアザが出来ました。
異常性の状況映像か録音、行政相談用に撮っておくんだったなと、
後になり気付いたけど、その時は鎮静対応で精一杯💦
【傷み易い食品を冷蔵庫に仕舞う】事の必要性を、
あの手この手で伝え続けたものの、悉く攻撃拒絶されアザも増えて諦めざるを得ず。
予想通り、小バエ養育場と化した養母部屋。
食べ終わった食品容器も置き放しにする様になり、
足の踏み場も無い汚部屋に、傷んだ食品臭が追加。
ハエ取り紙を養母部屋に吊り下げれば、数日置きの交換を要する大盛況振り。
大量に飛び交い食品にたかるヤツ等への忌避感は、養母も持ち合わせている様だけど。
【食品や食品ゴミを長時間置く事で、室内がヤツ等の養育場と化している】
という現状より、
【食品を身近に置き、すぐ食べられる様にしておきたい】
という願望の方が根強い模様。
已む無く養母が買出しへ行っている間に、尻拭い対処する事にしました。
大量の小バエ舞う部屋へ突入すべく使い捨てレインコートを纏い、
フードを被りビニール手袋を嵌め防御装備して、
ヤツ等を極力外へ出さない様に素早く入室。
ベッド周りに置かれたゴミや傷み品の数々を防臭袋に入れ、
匂いが出易い食品が置いて有ればビニールで包み、
複数吊り下げたハエ取り紙を数日置きに交換。
この作業を始める際、毎回掛ける自己暗示。
感情を鈍らせろ、仕事（無報酬だけど）と割り切れ。
そうしないと、纏わり付いて来る大量のヤツ等やその羽音、
ハエ取り紙の満員御礼状態に発狂したくなる。
怒りや嫌悪感に駆られていては務まらない、
黙々と淡々と作業を進める事が最優先。
これまでの様々なケア経験が功を成しているのか、
作業中に無心を貫けるのはとても有り難い😅
作業を終えて纏わり付くヤツ等を払い退け、
素早く退室して回収物を片付け防御を外し。
ひと息付いた瞬間に戻って来る、通常の感覚。
込み上げる生理的嫌悪感、鳥肌が立ち怖気が走る。
作業完了後に速攻で入浴、までを一連の流れとする日課になりました。
短期記憶の低下を利用して、要冷蔵品は養母買出し中に冷蔵庫へ仕舞い。
食事時に「◯◯が無い！」と騒いだら取り出して、
「貴方が自分で、冷蔵庫へ仕舞っておいたでしょ」
と誤魔化し手渡す等の工夫をしているけれど。
ヤツ等が消える冬までの数ヶ月コレを毎日繰り返すのは、
考えただけでも結構キツいものがあります😓
元からの精神異常に、顕著な記憶力低下が追加装備された養母。
亡き両親や祖母が終末期を過ごした、一般的な病院や施設は受け入れ不可な状態。
食事や排泄等の身の回りの事を養母が自力で出来て、
私の体調が悪化しない内は在宅ケアを続けよう、と考えているけれど。
《医療保護入院》という名の精神病院への強制入院、
本格的に準備を進める段階に来ている事を感じる今日この頃。
本日の１枚は、緑色の紫陽花。
これから色が変化するそうですが、くっきり緑色の咲き姿は初めて見ました。
お越し頂き、有難うございます☺️
ココロの栄養⭐︎《アレグリア》鑑賞
🎵投稿３回目🎵
こんばんは。
今日は荒れる事無く眠ってくれた養母。
昨日の深夜から本日未明に掛け不穏対応で、
罵詈雑言の嵐に数時間付き合った事もあり尚更、
穏やかな夜時間を過ごせるのはとても嬉しい。
４年振りに来日した「シルク・ドゥ・ソレイユ」の《アレグリア》、
東京公演千秋楽を観て来ました😊
チケット予約してから数ヶ月、とてもとーっても楽しみにしていた舞台。
休息外出も久しぶりで、移動中からウキウキワクワク。
青空に聳えるテントを眼にして、ウキワクは最高潮に。
心踊る演奏と歌声、目が離せないアクトの数々、クラウン（道化師）の妙演。
見入り聴き惚れ笑い転げ、手が痛くなる程の拍手を送りました。
撮影OKのフィナーレ。
本当に素晴らしい時間を満喫出来ました☺️
２０１１年に初観賞して以来大ファンとなった、シルク・ドゥ・ソレイユ。
シルク関連の仕事をしていた知人から、当時の常設公演《ZED》にご招待頂いたのが切っ掛けです。
母が１０年以上掛っていた癌研究会病院から、
「治療効果が出なくなった」と退院を迫られ、
初めての要介護申請や病院との折衝、在宅ケア準備等に奔走し。
急速悪化し続ける母を前にして精神的に追い詰められていた時、
「少しでも息抜きになれば」と声掛けしてくれた知人。
表皮を侵食し続ける癌傷からの、出血と激痛に見舞われていた母。
在宅ケアが始まれば付きっきりとなり、舞台鑑賞するゆとりは無くなる。
自分時間が取れる内にと、有り難くご招待を受けて観た《初シルク》で、五感を鷲掴みされました。
凄技の数々に息を詰め目を見開き、コミカルなクラウンに笑い、
舞台を更に引き立てる音楽に聴き惚れ。
「人間って、ここまで凄い事が出来るんだ。」
公演中に何度と無くそう思い観終わった時には、沈み切っていた心が浮上。
《演者から元気や勇気を頂く》をリアル体験してから、すっかりファンに😁
今回の《アレグリア》も、心の底から楽しませて頂きました。有難うございます♪
余韻に浸りながらの帰途、数年振りのゆりかもめ車内からスマホ撮り。
新幹線、咄嗟の割にはいい感じに撮れたかも？
心ポカポカで帰宅した後、深夜から日を跨いだ未明まで数時間、
不穏とパニック起こした養母に付き合いましたが。
罵詈雑言の嵐に晒されても苛立ちは浅く、胃痛や不整脈も軽く。
心が満ち足りてると、受けるダメージも最小限で済む事を再認識。
カラダにもココロにも、休息や栄養は必要ですね😅
お越し下さり、有難うございます。
精神異常な養母との日常。
♫投稿２回目♫
こんばんは。
ケア対象の養母がようやく眠り、本日のお役目終了。（日を跨いだ時間ですが😅）
血縁上は母方叔母だけど、実母永眠した事で私が引き受けざる得なくなり。
法律上は、《養母・養女》の関係性となってます。
末期癌の母を皮切りに、肝硬変と肝性脳症の父、心疾患と大腸癌の母方祖母、
の順で単身介護と看取りをして来ましたが。
４人目のケア対象となる７０代養母（母方叔母）は、
身体が元気で精神は壊れまくっている困ったサン。
感情の起伏が激しく、怒りでパニック起こせば罵詈雑言の嵐となり、手足攻撃も発生する。
自分の中に《不可視の話し相手》を作り上げ、
四六時中延々と独り二役会話を繰り広げています。
話し掛ければ普通に応答するけど、離れると独り二役会話再開。
その内容は、過去の出来事への怒りや不満が殆ど。
独り二役会話の際、心の内を語る《話し手》は幼な気な弱々しい声を出し、
嗜めアドバイスする《聞き手》は厳しく低めの声を出す。
同居し始めた１０数年前、初めて独り二役会話してる姿を眼にした時の衝撃は、今でも鮮明です。
加えて、以下が養母の大問題。
①尋常でない受診拒絶。
明らかな精神異常でありながら、一切の受診をしていない。
同居開始後、どうにか受診してほしくて養母に度々働き掛けたが。
受診への根強いトラウマが有るらしく、暴言暴力を伴った大拒絶に、通院を諦めた。
訪問診療（医師である事は養母に伏せて）を試みたものの、
警戒した養母が訪問医との会話を拒絶して中断。
最近は記憶力低下が顕著になっていて、要介護認定を受けたいけど。
凄まじい受診拒絶がネックとなり、認定申請のための受診も出来ずにいます。
②長年の入浴拒絶。
何を切っ掛けにしてこうなったのかも不明（養母に質問すれば激怒）だけど、
数十年来の入浴拒絶が継続中。
シャワーすら浴びず、せめて清拭をと提案したらキレて蹴られました。
不可視の《誰か》とひたすら話し続け、身体は不衛生極まり無く。
この先在宅ケアが無理になっても、一般的な施設や病院には受け入れてもらえない。
養母ケアの先々を相談した病院や行政からは、
医療保護入院（親族１名の同意による精神病院への強制入院）を勧められました。
私は幾つか持病が有り、身体不調も増していて、頼れる親族ゼロの孤立無縁状態。
在宅ケアが無理になれば否応無しに、医療保護入院を頼るしかないけれど。
持病の痛みや不具合に見舞われたり、パニック起こした養母から暴言を受ける度に、
早く解放され自由になりたい、と思い願う一方で。
強制入院したら薬鎮静され、恐らく身体拘束もされる事が予想出来るだけに、
出来る事なら強制入院に至らずに済ませたい、とも思う。
私の幼少時や学生時代、まだ異常性が出ていなかった養母に可愛がってもらい、
恩も愛情も有るだけに、なかなか複雑な心境です。
本日の１枚は、外出先で出会ったカモ親子。
ぴったり身を寄せ合う子ガモと、少し離れて見守る親カモの姿に和みました(^^)
お越し下さり、有難うございます。
梅雨の夜の初投稿。
🎵投稿１回目🎵
初めまして、こんばんは。
「尻拭い役」こと《るり》と申します。
どうぞお見知り置きを(^^)
家業運営しつつのお一人様介護者となり、早１０数年。
望んでもいない役回りに前準備無く立たされ、
逃げられない状況下で暗中模索する日々の中、
常に胸の内に渦巻いてる思い。
「自分は身内の尻拭い役」
をブログタイトルに入れました(￣▽￣;)
亡き家族が居れば、こぞって
「尻拭い役をさせるつもりは無かった」
と言い募るだろうけど。
母方祖父・母・父・母方祖母の順で世を去った家族達が、
精神不安定を数十年ケアせず放置し続けた事で、
明らかな異常をきたした母方叔母を遺されて。
諸状況柄、精神異常な叔母を引き受けざる得なかった
自分の状況はやはり、尻拭い役だと思う。
理不尽感は未だ拭えないけど１０数年経てば、
当初の激しい憤りや絶望感も諦めに変わり、
感情が落ち着いて来る。
介護者デビューの頃や、要所要所での経験を思い返せば、
四苦八苦する中で必要に駆られ学んだ事の数々に、
今になって感謝を覚える場面もたくさん有る。
これから私が綴って行く予定の、
過去経験や現状への思い等の戯言達が。
どなたかの笑いを誘ったり、励みになったり出来れば、
これ幸いとしつつ、ブログを始めようと思う。
梅雨時を彩る鮮やかな紫陽花を添えて、
お立ち寄り下さった貴方への御礼と致します。
ご訪問、有難うございました♪
